MAJIV

Az úszoda úszómestere odaszól egy pasasnak.Elnézést uram ne pisiljen má a vizbe!Ugyan má mások is belepisálnak!Jó de nem a rajtkőröl!! :o)

Megy az indián a vizeséshez ahol a felesége mossa a ruhákat. Mikor odaér lájta hogy a felesége mozdulatlanul fekszik a földön,egy nagy kö odanyomta. Erre nagy mérgesen megszolal az indián:A fenébe,egy évalatt három mosógépemet tette tönkre a vizkö

Három mosógép megy az erdöben, Érkezik egy vadász,megjátja PUÉ lelövi az elsöt, puf lelölvi a másodikat,mire megszolal a harmadik: CALGONNAL A MOSÓGÉP IS TOVÁBB ÉL

Egy fiatal nö szomoruan áll a Duna valamelyik hidján a korlát túl oldalán.Hirtelen mellette terem a Mikulás:-Ejnye,bejnye! Apó lánya,csak nem akarod drága életed kioltani??? -Mit tehetnék mást?-mondja a lány.-Itt vagyok lakás,munkahely,pénz nélkül,van igy még értelme az életnek? -Na,nem olyan fekete az ördög amilyennek látszik édes lányom.-Nézd ezen a napon,van felhatalmazásom,három kivánságod tudom itt helyben teljesiteni.Mond mit kivánsz? -Jó volna egy szép villába lakni a Rózsa dombon.-Na itt van a villa bejárati kulcs.Mi a második kivánságod? -Egy autó is jól jönne! -Itt a kulcs,egy merci vár majd a garázsba a villa mellett. -S még jó volna egy kis költöpénz is drága Mikulás! -Mire haza mész,találsz egy bank kártyát 10 millió forintal,hogy minden jó legyen.-De volna nekem is egy kérésem drága lányom! -Mi lenne az? -Nem hajolsz le,s nem elégitesz ki orálisan lányom? -Mit gondol,mi vagyok én???-igy a lány.-Ennyi ajándék csak meg éri azért, nem? A lány megteszi undorodva,s mikor végez a Mikulás megkérdi:-Hány éves vagy te édes lányom? -32 vagyok. -S mond ilyen idösen te még hiszel a Mikulásban?

A rémszarvasok elhagytak,a krampuszok sztrájkolnak,kibicsaklott a bokám,beszorultam a kéménybe,ugyhogy idén nem jövök!Üdv, Mikulás

- Jaj, de szép ez a csizma! 
- mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.

Ha látsz az úton 3 Télapót,
honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- Húsvéti tojások vannak nála.

-Mondd kedves barátom,te mit ajándékozol a feleségednek a Mikulásra? -Az összes szeretetemet neki adom!-válaszol a másik. -Te ez kész pazarlás amit te csinálsz!!! -S akkor majd Karácsonykor mit adsz majd neki???

Miért örül a kisgyerek, ha Speed-et
kap a Mikulástól? - Mert tudja, hogy
akkor csak kettőt kell aludni
karácsonyig.

Miért nem lehet a télapónak gyereke? Mert cukor van a zacskójában!

Két pogácsa sül a sütőben. Az egyik megszólal: -Hű, de meleg van idebenn.
A másik is megszólal: -Jé, egy beszélő pogácsa!

Bemegy a ló a kocsmába és odacsap egyet a pultra!
- Egy jó nagy korsó Dab - ot kérek !!!
A kocsmáros kiszolgálja, a ló megissza és megint odacsap egyet az asztalra.
- Egy nagy vödör zabot kérek !!!
Erre a kocsmáros megszólal feddőn: 
- Na de ló! Abrak-a-Dabra?

Két perec beszélget:-Perec?-Peretlek.

Hàrom lovas üget a prèrin:0ld Shatterhand az aranylovon,Winetou az ezüstön, Charles Bronson...

Én nem puskázom. Csak megnéztem, hogy a füzetem és én egy véleményen vagyunk-e.

-Segít Elek
-Akciós Áron
-Kala Pál

- Ne haragudjon az állomást keresem. 
- Nem haragszom, keresse.

-Mi az abszolút szárazság? 
-??? 
-Mikor a fák futnak a kutyák után!

Két ember megy a sivatagban.Mar majdnem éhenhalnak,amikor egyszercsak hirtelen szomjanhalnak.

nagymama és kisunokája utaznak a vonaton... egyszercsak fotel!!

-Most rövid leszek.-mondta a kígyó, és felmászott a vasúti sínre.

-Képzeld,nemrég vettem egy új hallókészüléket!-Igen? Mennyibe került?-Fél tizenkettő!

Mikor van a legnagyobb magömlés? Amikor felborul a kombájn...

Miről ismerni meg a nagy Ő-t? A két nagy ékezetről a tetején...

Chuck Norris egyszer eldobott egy kézigránátot, és meghalt 20 ember.. aztán felrobbant a gránát..

Isten:Én tudok a vizen járni.
Chuck Norris:Én meg tudok a betonban úszni.

És mondá isten:legyen világosság!és mondá chuck norris:talán kérem szépen:)

Sthol András igazàból menekült Chuck Norris elöl, drogfogyasztás miatt. De Chuck Norris nemakart a média középpontja lenni, igy oldotta meg

A gyerekek lefekvés előtt be néznek az ágy alá,hogy nincsenek e szörnyek.A szörnyek benéznek az ágy alá,hogy nincs e Chuck Norris.

Chuck Norris kitépett egy lapot a Facebook-ból.

Chuck Norris egyszer nyitva hagyta a hűtőszekrényét... az volt az első jégkorszak...

Chuck Norris reinkarnációja Chuck Norris...

Chuck Norris egyszer rajzolt egy háromszöget... aminek négy oldala volt...

Chuck Norris bármerre fordul,a Nap mindig mögötte van...nem mer a szemébe sütni...

Miért vannak némelyik szőke nőnek a köldöke körül kék-zöld foltok?-Mert szőke férfiak is vannak!

A szőke nő igazi krokodilbőr cipőt szeretne venni, de mikor megtudja az árat, úgy dönt, hogy inkább megszerzi magának ingyen. Fogja a puskáját és kimegy a krokodilokkal teli tóhoz, és elkezdi őket lőni, majd kihúzza a partra a döglött állatokat. A tizedik után dühösen felkiált
- A fenébe már, hát egyik sem visel cipőt?

Szőke nő megy állás interjúra.
- Mennyi volt az évi fizetése?
- Ki az az Évi?

Repülőn a légikisasszony berohan a pilótához, és kétségbeesve mondja: "Uram, az első osztályon van egy szőke nő, akinek a jegye a turista osztályra szól, de nem hajlandó hátra menni."
Erre a pilóta hátramegy és valamit a szőke nő fülébe súg, mire az fogja magát és hátramegy a helyére.
Kérdezik a pilótát hogy mit mondott a nőnek
- Megmondtam neki, hogy az első osztály nem száll le New Yorkban.

A HuPont.hu honlap ingyen regisztrálható, és sosem kell érte fizetni: Honlap Ingyen.

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat